已经不知道是什么时候开始的了，但是我还记得第一次牵手的时间，2006年4月15日，或许她已经不记得了，不过不要紧，那只需要留在我的回忆里就行。

那天那只手放到我手里的那一瞬间，我就暗自发誓：执子之手，与子偕老，我这一辈子都不会放开这只手。但是最后我还是不能履行我的诺言，因为那只手已悄然放开，我也该放了那最后的一点牵袢。

不管别人说的那些放开手让她自由，让她幸福的屁话，我没有那么伟大，当挽留已经不可以，我承认我的失败，我就该面对自己的失败，人都是自私的，她已经给我太多伤害，我只想让她放过我，做朋友也已经不可能，我已经付出的太多太多，今后每次看到她都会有那种撕心裂肺的痛苦，如同23号回头看到她的那一瞬间的痛楚，我很软弱，我承受不起那种痛楚，拜托，如果你不恨我就不要这样折磨我，我会疯掉的。

其实在那个我会铭记一辈子的日子12月18日当天我已经决定忘记她，我也确实那样做了，但是后头因为某些问题我最后还是打了电话给她叫她出来见了一面，不过在我看到她的那一瞬间我就崩溃了，我只是傻傻的问了一句：我们还有复合的机会没有？呵呵，我都觉得我自己傻的可爱了，爱情果然是盲目的，在她面前我居然完全失去判断能力。最后她被我缠的没办法才说她会考虑，我明明知道她是在敷衍我，但是我却强迫自己相信了。

到后来2007年的最后一天，我终于整理好了思路和她谈了一下，完全没有继续缠着她的意思，就等她做出那个决定。当时我想我已经知道了答案，虽然悲伤但是还是打起精神，去做我该做的事，做完之后，和朋友去吃饭，对2007年做一个结束，也是对我这段感情做一个结束，不想在吃饭的时候收到了她的短信，说她回想起我们在一起的种种，她也舍不得，她需要考虑一下，想我们平静的过完这个春节，再来谈这些事情。

就这样又拖到了现在，但是这件事一直在我心头放着，让我不能做事，满脑子都是她，根本不能进行正常思考，什么事都停顿下来了，我完全失去了判断能力，一直浑浑噩噩的度过了这几天，她却一直在和另外的男人在一起，呵呵，虽然我是宅男但是这些我还是知道的。

我实在等不下去了，最后在昨天还是打了电话给她，叫她出来谈了谈，表达了我想尽快结束的意思，要选择就这两天选择。我的软弱让我承受不了那么长时间的煎熬。

也许结局已经注定，也许这是我因为她写下最后的文字。其实我不希望她来看到，看到我的脆弱，看到我的彷徨，不过什麽都无所谓了。

让那句话来结束吧：不爱我放了我。